Cristi Popan, 10 reflecţii incomode despre relaţii

3 martie 2017

Scriitorul clujean Cristi Popan, autorul cărţilor „Revenind la integritate, libertate şi pasiune în cuplu” şi „Demascarea ipocriziei în relaţiile de cuplu” şi publicist pe site-ul www.fiiconstient.ro, a participat zilele trecute la dezbaterea cu tema „Relaţiile de azi şi relaţiile de mâine”, organizată în incinta Clubului ACC Preludiu (fostul Club Gallery) din Târgu-Mureş.

Sfaturi filtrate „de propriul discernământ”

Întâlnirea s-a adresat liceenilor din ultimul an de studiu şi a adus în discuţie teme cum ar fi „Faptul că doreşti şi-ţi place de cineva nu înseamnă nici pe departe că-l iubeşti”, „Gelozia este incompatibilă cu iubirea, e chiar opusul ei”, „Nimeni nu a suferit vreodată din iubire”, „De ce credeţi că vă place gelozia celuilalt?”, „Faptul că spui că mă iubeşti nu mă obligă la nimic.” „Trăim într-o societate extrem de complexă în ceea ce priveşte relaţiile pe care le avem între noi şi cu toate acestea foarte puţină energie şi foarte puţine resurse se consumă pentru a vă pregăti – şi vorbesc în cunoştinţă de cauză, pentru că am doi copii de vârsta asta – pentru viaţa reală, şi nu pentru cea oficială”, a afirmat Viorel Hârşan, gazda Clubului ACC Preludiu.

Cunoscut în mediul online, şi nu numai, pentru modul în care abordează subiecte incomode din viaţa de cuplu, Cristi Popan a avut un dialog interactiv, presărat cu discuţii şi întrebări despre teme la care atât adolescenţii cât şi adulţii caută răspunsuri competente. „Mi-a luat foarte mulţi ani să aflu nişte lucruri pe care acum vi le pot comunica în cinci minute şi care pot cel puţin să vă deschidă o perspectivă pe care să o evaluaţi voi, conform experienţei viitoare. În niciun caz scopul informaţiilor pe care vi le voi pune la dispoziţie nu este să le preluaţi mot a mot cu valoare de adevăr, ci să vedeţi în ce măsură propriul vostru discernământ şi propria voastră experienţă le confirmă sau nu le confirmă”, a mărturisit Cristi Popan.

10 idei despre relaţii transmise de Cristi Popan:

1) „Cea mai mare sursă de manipulare este neînţelegerea conceptului iubirii. În principal, noi zicem că iubim în momentul în care dorim sau ne place cineva. Faptul că dorim şi ne place cineva nu are nicio legătură cu iubirea. Faptul că doreşti înseamnă că vrei să foloseşti pe cineva.”

2) „De ce nu spunem noi în relaţie „te doresc şi vreau să te folosesc cât mai mult?”. Pentru că acesta e adevărul. Nu spunem, pentru că în momentul când spunem asta nu ai avea niciun argument ca să pretinzi ceva din partea partenerului tău. Nu există nicio valoare în faptul că vreau să mă folosesc de ceva care îmi place, ca urmare mintea umană perversă, cum îi spun eu, a zis hai să spun eu acestei dorinţe ale mele, pentru că iubirea e un sentiment foarte înalt şi în numele ei pot pretinde orice. Pot pretinde să-mi slujeşti interesele, să renunţi la sentimentele tale, la interesele tale ca mă faci pe mine mulţumit.”

3) „Iubirea poate fi accesibilă unor oameni care trec de nişte niveluri ale conştiinţei foarte, foarte înalte. Sunt oameni care şi-au depăşit propriile lor limite, slăbiciuni, care au foarte mult de oferit celor din jur, care au hrănite nevoile lor fundamentale.”

4) „Nici chiar atitudini sau comportamente de mare valoare, cum sunt respectul şi integritatea, nici măcar acestea nu sunt iubire. Iubirea e mult mai mult decât atâta, ca urmare imediat ce auziţi pe cineva sau dacă vă surprindeţi pe voi tentaţi să vorbiţi despre iubire, primul lucru ar trebui să vă întrebaţi de ce spun eu o astfel de minciună, pentru că în interiorul vostru ştiţi că nu are nicio legătură cu iubirea lucrurile pe care le simţiţi.”

5) „Dacă vă urmăriţi cu atenţie motivaţiile pentru care spuneţi că iubiţi, veţi descoperi de fiecare dată că urmăriţi de la partenerul vostru un răspuns emoţional. Urmăriţi să îl presaţi la un comportament pentru situaţiile în care nu-şi doreşte treaba asta. În plus, în momentul în care i-ar putea trece prin cap partenerului vostru căruia i-aţi spus că îl iubiţi să facă un lucru pe care nu-l doriţi, să-l puteţi încărca cu vinovăţie.”

6) „Dacă vreţi să oferiţi ceva partenerului vostru, oferiţi respect şi integritate. Sunt nişte cuvinte generale, dar au un înţeles mult mai profund. Integritate înseamnă să fii sincer şi corect cu motivaţiile tale, cu sentimentele tale şi cu intenţiile tale, dar nu poţi fi corect cu ele câtă vreme nu ţi le investighezi. Cum aş putea fi corect dacă nu mă introspectez niciodată? Nu mă uit în interiorul meu ca să văd ce motivaţie am să zic anumite lucruri. Ca să practicaţi respectul şi integritatea relaţiei trebuie să învăţaţi înainte introspecţia şi trebuie să vă asumaţi consecinţele sincerităţii.”

7) „Oamenii sinceri nu se folosesc, nu abuzează de iubire, iar problematica suferinţei din iubire este o minciună şi o încercare de manipulare extrem de gravă, pentru că nimeni nu a suferit vreodată din iubire. Ceea ce suferă din noi în momentul în care nu ne sunt îndeplinite pretenţiile de importanţă, adică pretenţiile de stăpân, acelea suferă în momentul în care partenerul nu se conformează aşteptărilor pe care le are de la tine.”

8) „Faptul că eşti în relaţie oficială cu o persoană înseamnă că trebuie să îi fi prieten, nu stăpân. Nu înseamnă deloc că prietena ta nu are voie să aibă sentimente pentru alte persoane. Sunt bărbaţi care îi pot oferi soţiei mele ceea ce eu nu îi pot oferi, şi nu e vorba doar de sex mai bun sau altfel de sex, e vorba inclusiv de a înţelege stări interioare, care o ajută să se dezvolte şi ca om şi ca feminitate.”

9) „Prietenia este o legătură în care încrederea e totală. Bineînţeles că procesul de cunoaştere a unui om până când încrederea într-adevăr e totală, e un proces în sine. Trebuie să cunoşti pe cineva, trebuie să treci prin situaţii relevante ca să acorzi încredere unui om. Câtă vreme sunt nişte semnale prin care ţi se confirmă că cineva e demn de prietenia ta, trebuie să i-o acorzi. Cum te verifici în cât de veritabilă e prietenia ta, e în ce măsură îi respecţi interesele în care tu nu ai ceva de câştigat. Practic, ceea ce diferenţiază prietenia de amiciţie sunt pretenţiile.”

10) „În principal motivul pentru care cineva, de exemplu eu, mă bucur că partenerul meu e gelos este faptul că datorită geloziei lui eu înţeleg că îl pot controla.”

A consemnat Alex TOTH