Psiholog Moldovan Lucia: Cel care te iubește nu îți dă drumul la mână

Infidelitatea este o situație delicată pentru că fiecare persoană în parte o percepe diferit, în funcție de personalitatea sa și de experiențele anterioare, dar un lucru e sigur: doare. Recent, un text postat pe facebook de un cunoscut psiholog mureșean a stârnit emoții diferite, o mamă a trei copii a încercat să se sinucidă pentru că a aflat că este înșelată. Moldovan Lucia Mihaela este psiholog clinician principal în cadrul Spitalului Clinic Județean de Urgență Târgu Mureș din anul 2007, cu formare de bază în psihoterapie ericksoniană, în curs de formare Terapie Dialectic Comportamentală, psiholog autonom psihologia muncii și transporturi. Este cea care tămăduiește rănile unei infidelități și sfătuiește femeile să meargă mai departe orice ar fi.

Moldovan Lucia, sunteți un psiholog cu o calificare profesională continuă, stăpâniți arta empatiei, discutați cu pacienții și vibrați odată cu ei. Mărturie stă textul pe care de curând l-ați postat pe facebook, despre cazul cutremurător al unei femei, mame a 3 copii, care a încercat să se sinucidă aflând că e înșelată de soț. Povestiți-ne despre asta.

Da, un caz cutremurător, din păcate nu singular, eu și colegele mele din cadrul SCJU Târgu Mureș ne confruntăm aproape zilnic cu altfel de cazuri, care privite din exterior sunt de neimaginat sau de neînțeles. Referitor la cazul postat pe Fb, a fost acel gen de caz care a reușit să treacă de bariera de protecție a psihologului și să ajungă la mine ca om, mamă…pentru că da, contrar presupunerilor și psihologii sunt oameni :), trăim, simțim, greșim, nu avem răspuns la toate, și nu, nu rezolvăm probleme, ne străduim însă, să-l ghidăm pe client să conștientizeze și să găsească răspunsurile singur la situațiile cu care se confruntă. Revenind la caz…o femeie, ca atâtea altele, a aflat că, este înșelată. Într-un moment de negură, „am văzut totul negru în jurul meu”, a recurs la un gest necumpătat care o putea costa viața.

Ce mesaj ați transmis femeilor pe facebook în textul postat?

Furia, revolta mea în urma acestui caz era din cauza situației în sine, nimeni, niciodată nu este în măsură să judece acțiunile nimănui, ar fi util să învățăm această lecție „a nu judeca”.

Ceea ce am avut de transmis, a fost îndemnul către femei…a înțelege ca sunt unice și a înțelege că, cel care te iubește cu adevărat nu te-ar lăsa niciodată să implori iubirea lui. Pentru că nu va permite să treacă o clipă fără să îți spună cât de mult ține la tine. Nu te va lăsa să te îndoiești vreodată de ceea ce simte pentru tine.

Alege un bărbat care te face mereu sa zâmbești, un bărbat care sa îți fie alături atunci când ai nevoie.

Nu cerși nici timp, nici angajament, nici afecțiune, nici atenție.Nu  implora niciodată pe cineva să rămână cu tine când vei avea cea mai mare nevoie, pentru că omul care te iubește mult, nu te va părăsi niciodată. Nu te va lăsa singură. Nu îți va da drumul la mână. Nu, nu vei fi nevoită să te rogi pentru prezența lui, pentru dragostea lui pentru ca îți va oferi cea mai frumoasă iubire din lume și va avea întotdeauna brațele deschise pentru tine.

Nu uita, dacă trebuie să ceri iubire înseamnă că nu merită.

TU meriți mult mai mult decât atât. Ridică-te de la pământ și mergi mai departe. Folosește-ți vocea pentru a-ți demonstra valoarea în loc să o folosești pentru a cerși.

TU meriți să fii tratată frumos. Meriți o iubire minunată. Meriți atenție, un suflet care să fie aproape de sufletul tău în orice clipă din zi și din noapte. Meriti să știi cât de importantă ești. Ești curajoasă. Ești uimitoare. Ești incredibilă. Și meriți tot ce este mai bun pe această lume.

Care sunt cauzele frecvente care duc la infidelitate?

Pot fi enumerate o multitudine de cauze, teoretic vorbind putem începe cu cauzele „ereditare” îndepărtate având în vedere că, predecesorii noștri preistorici practicau în imensa lor majoritate poligamia. Se spune că 80% din populaţie este poligamă. Urmează cauze inerente naturii umane : cotidianul-uzura și monotonia, contradicțiile, fenomenul fațetelor, agitația sexuală. Adaug cauze legate de copilărie, trio-ul oedipian, dialectica madonă-târfa, imaturitatea emoțională , alegerea greșită. Cauze legate de relația femeie-bărbat., comunicarea defectuoasă, infidel pentru a se afirma, libertatea sexuală, pierderea sensului, individualismul, a avea și a părea, lipsa de satisfacere a nevoilor sexuale, lipsa de satisfacere a nevoilor energetice și a nevoilor de evoluție.

Ce considerăm infidelitate în epoca social media?

 Infidelitatea sau a fi infidel, nu diferă și nu are legătură cu o anumită perioadă a existenței noaste, o anumită epocă. Este propria viziune a fiecăruia în parte, ce considerăm prin propriu filtru, a fi infidel. Poate fi o escapadă de o noapte, interacțiunea strict în mediu on-line, o relație pe termen îndelungat extraconjugală, poate fi interacțiunea de zi cu zi cu o persoană în fața căreia îți asumi vulnerabilitatea și îți expui gândurile, însă cu partenerul de viață ești închis, distant; infidelitatea poate fi percepută într-o mie de fațete.

Partenerii ar avea o relație mai sănătoasă dacă și-ar schimba reciproc parolele de social media, există granițe în online?

 Nu cred că o parolă îți asigură fidelitate. Fidelitatea se rezumă la respect față de celălalt. În momentul în care atenția îți este îndreaptă spre partener „Cercul relației” este închis, orice interferență externă nu are efect. Atenția îndreptată spre partener, cunoașterea nevoilor, bucuriilor, precum și a ceea ce-l deranjează, supără, creează unitatea relației. Granițele, noi ni le impunem, și ni le impunem, pentru că noi vrem și dorim asta, fără a simți că acumulăm frustrări în urma acțiunii . Orice acțiune impusă atrage în timp frustrări, reproșuri și poate dăuna mai mult decât lipsa ei.

Mai pot fi reparate relațiile după o infidelitate?

Depinde ce presupune acea infidelitate. Sunt situații și situații, din nou, contează foarte mult bagajul emoțional personal al fiecăruia și ce consideră, a fi infidel. Sunt cazuri în care, în urma unei infidelități s-a sudat și mai puternic relația dintre parteneri, în schimb, în altele însă, a dus la destrămarea relației. Părerea mea, la începutul unei relații, este important să stabilești anumite „reguli”, să discuți cu celalalt despre limite, să-i aduci la cunoștință care este minimul și maximul admis pentru a te simții confortabil în acea relație, dpmdv asta presupune o relație asumată și maturitate emoțională.

Se vorbește mult despre relații toxice în ultima vreme. Care sunt semnele că ești în una?

Da, relațiile toxice pot apărea în orice spectru al vieții noastre, din nefericire ne putem naște, crește și dezvolta relații toxice. Însă, pentru a ne da seama ce este o relație toxică, este necesar să știm ce înseamnă o relație normală. Dincolo de teorie, evaluarea unei relații ca fiind toxică, o poate face doar persoana implicata în acea relație. Relația poate fi toxică prin prisma comportamentului unei persoane sau a ambelor, este o relație în care e prezent disconfortul prin prisma emoțiilor trăite în mod constant.

Poate fi cauzată de două tipuri de personalitate opuse. Toxicitatea este rezultatul incompatibilității persoanelor implicate în relație. Nimeni nu este în mod obligatoriu vinovat pentru toxicitate; mai degrabă, este cauzată de incapacitatea de a comunica și de a stabili limite sănătoase.

Ce părere aveți despre relații sau căsătorii deschise, în care fiecare partener e liber să se vadă cu oricine?

Delicat subiect. Personal sunt 100% împotriva. Fac parte din cei 20%care se încadrează în practicarea monogamiei, atât înainte cât și în timpul căsniciei. Însă, din nou, totul se rezumă la comunicarea dintre cei doi. Pentru a deschide acest subiect”relație deschisă „cu partenerul, este necesar să fii convins ca îți dorești asta, să te gândești și să te asiguri că înțelegi atât beneficiile, precum și riscurile unei relații deschise. Conform teoriei că oamenii nu ar fi de fapt concepuți a fi monogami, s-a promovat tot mai mult acest concept de relație deschisă. Desigur, chiar dacă ești sau nu într-o relație, este bine de informat de la început de preferințe, pentru a fi sincer și corect față de potențialii parteneri. Pot părea tentante, unele studii promovează ideea alternativei la divorț, a infidelității, pentru că, o relație deschisă impune acceptul ambilor parteneri. Pe termen îndelungat însă, tot conform studiilor, aceste relații deschise, atrag aceleași eșecuri, comportamente bazate pe neîncredere, gelozie. Mai mult, în ultimul timp au apărut o sumedenie de cărți care îți explică „ce și cum să faci în 5 pași”, a nu se înțelege greșit, nu am nimic împotriva lor, însă există riscul ca luând ad litteram acele învățăminte, cei care sunt la început de drum și nu numai, să se piardă , să se instaleze acel egocentrism și să se  țină cont doar de propria persoană. Viața în doi, exact așa cum se citește în cazul de față, este în doi…deci e nevoie de implicarea, acceptarea și asumarea amândurora, indiferent că este vorba de o relație monogamă sau una deschisă.

Ce concluzie putem trage la finalul acestei discuții?

Încercările cu care te confrunți în cadrul cuplului nu sunt problema celuilalt, ci, mai întâi, a ta personal. Fidelitatea nu poate fi spontană și fericită decât dacă este inspirată de o iubire care, dincolo de zbuciumul sentimentelor și al dorințelor, depășește ego-ul, o iubire conectată la ceva ce ne transcende și care dă sens comportamentelor noastre, existenței, momentul în care devii conștient și treci de la o existență manipulată de inconștient, la o existență în care conștiința decide să acționeze în cunoștință de cauză; conștiința de a fi responsabil de propriul drum.