Cum reacţionăm când ceilalţi ne învinovăţesc nejustificat?

Săptămâna trecută am adus în discuţie un subiect legat de asertivitate; adică de modalitatea de a acţiona în interes propriu  fără a leza şi încălca drepturile celor din jur. Cu alte cuvinte de a acţiona şi a se exprima cât mai autentic faţă de cei din jur, fără a recurge la agresivitate şi pasivitate. Cu toate acestea, nu sunt puţini cei care au un comportament asertiv şi răspund adecvat celorlalţi fără ai jigni şi fără a fi violenţii şi care constată că în ciuda acestui lucru cei din jur par a nu le respecta dreptul la exprimarea dorinţelor şi sentimentelor, răspunzându-le jignitor sau chiar violent.
Recomandări
Acest lucru poate crea disconfort şi confuzie dat fiind faptul că de cele mai multe ori asertivitatea ar trebui să ducă la normarea comportamentului celorlalţi. Ei bine, atunci când există situaţii în care ceilalţi ne refuză dreptul la exprimarea dorinţelor şi nevoilor proprii şi au o atitudine ostilă şi iraţională putem apela la anumite strategii care pot duce la normarea comportamentului acestora.
În momentul în care o persoană îţi cunoaşte punctul de vedere, dar îţi răspunde agresiv la fiecare încercare de a clarifica sau a aduce argumente, cel mai bine este să întrerupi argumentarea şi să repeţi punctul tău de vedere neschimbat de fiecare dată, fără a da argumente. Acelaşi răspuns, dar atenţie, acesta trebuie să fie dat neapărat pe un ton nonagresiv şi cu o atitudine calmă, în caz contrar efectele vor fi total inverse.
O altă tehnică este şi aceea în care punem punct unei discuţii, dacă partenerul de discuţie continuă să fie într-o manieră nejustificată agresiv. Acest lucru  nu se face plecând pur şi simplu din faţa persoanei şi trântind uşa la ieşire, ci anunţând verbal pe un ton calm că nu sunteţi disponibil de a continua această discuţie în aceste condiţii şi că cel mai bine ar fi ca acest subiect să fie reluat mai târziu când sunteţi amândoi mai calmi, totodată puteţi să vă exprimaţi disponibilitatea de a discuta alte subiecte. A purta o discuţie cu atitudini ostile nu duce, cel mai adesea, la clarificarea subiectului, ci duce mai degrabă la escaladarea conflictului prin frecventul  apel la jigniri.
Când e indicat să ne cerem scuze?
O altă strategie este aceea de a ne cere scuze interlocutorului. Scuzele se cer în cazurile în care interlocutorul ne reproşează greşeli care sunt reale şi care îl fac îndreptăţit să se simtă lezat sau supărat. La fel cum noi dorim să ni se recunoască atunci când ne-au fost încălcate anumite cerinţe sau dorinţe, tot la fel de important este să recunoaştem şi când noi la rândul nostru le-am încălcat şi nerespectat pe ale celorlalţi. Cu toate acestea, este recomandat să ne cerem scuze doar atunci când sunt suficiente motive care să ne conducă la concluzia că am greşit. Nu orice lucru nejustificat sau minor trebuie să fie acompaniat de cererea de scuze. Tendinţa accentuată de a cere scuze celor din jur se regăseşte mai ales la persoanele perfecţioniste.
Atunci când interlocutorul nostru tinde să aducă în discuţie cât mai multe aspecte pentru care ne învinovăţeşte, amestecând aspecte diferite care nu au legătură unele cu altele este bine să precizăm care dintre reproşuri ni le asumăm ca fiind vinovaţi de comiterea lor şi care sunt redundante şi inadecvat aduse în discuţie; mai ales reproşurile din trecut care nu au legătură cu cele actuale.
Cel mai adesea un răspuns adecvat faţă de aducerea perpetuă în prezent  a unor aspecte din trecut ar fi acela prin care vă exprimaţi disponibilitatea de a discuta aspectele prezente, dar nu şi pe cele din trecut care au făcut deja subiectul numeroaselor discuţii.
Succesul acestor strategii depinde de modul de formulare, dar şi de atitudinea celui care le foloseşte. Sunt adecvate dacă cel care le foloseşte le însoţeşte de: atitudine de deschidere, de o voce calmă, de gesturi relaxate şi formulări fără ezitare, etc.
Nu este uşor să adoptăm aceste atitudini când cineva din faţa noastră este agresiv cu noi şi ne jigneşte, dar reprezintă soluţii dacă vrem să aplanăm conflictul şi dacă vrem ca o discuţie să fie constructivă.
Man & Man Societate Civilă Profesională de Psihologie
Târgu-Mureş,  B-dul 1 Decembrie 1918  nr. 19, ap. 4,  et.1
E-mail: man_societatepsihologie@yahoo.comTelefon: 0747-249.838