Între gazele ruseşti şi urina suedeză

Nici nu ni s-au aşezat bine cârnaţii şi sarmalele în stomac, nici nu ne-a crescut bine colesterolul că două veşti ne-au făcut să ne crească şi tensiunea. Noroc cu Tăriceanu, care şi-a întrerupt dansul la munte cu consoarta pentru a ne anunţa că nu trebuie să ne facem griji din cauza presiunii. Adică vom avea gaze cât vrem. S-a trezit şi mezinul guvernului, ministrul acela cu zâmbet din ce în ce mai tâmp, care a promis că merge să dea cu pumnul în masa lui Putin. Şi să-i ceară socoteală pentru că ne livrează prea scump gazul. Parcă îl şi văd pe Putin cum tremură tot, de frică să nu-i ia Şereş… Utopie curată. Şereş nu va ajunge nici măcar până la portarul de la Gazprom, darămite până la Putin. Aşa că, dacă vrem gaze ruseşti, trebuie să plătim mai mult decât la nemţi, dar ne consolăm cu ideea că bulgarii plătesc mai mult la ruşi decât noi.
Altul este însă motivul pentru care ar trebui să fim revoltaţi. Că iarăşi suntem apostrofaţi de europeni că nu suntem buni de intrat în uniune, pe motiv de guru. După ce suedezii i-au acordat azil politic lui Bivolaru, magistraţii din România se dau cu capul de pereţi
să-l găsească pe cel vinovat de traumatizarea gurului. Cel care făcea sex cu minore, servindu-le discipolilor la desert un borcan de urină proaspătă. Sigur că suedezii sunt un popor cu o viziune extrem de liberală asupra vieţii. O ştim asta încă de acum zeci de ani, când femeile lor căutau diverse plăceri prin staţiuni româneşti, cu tineri care le-ar fi putut fi copii, deoarece bărbaţii lor erau mult prea moleşiţi de butoaiele cu bere îngurgitate pentru a face faţă hormonilor lor care tropăiau asurzitor. Oricum, suedezii erau mult prea beţi să le audă şi mult prea democraţi ca să le facă crize.
Faptul că oficialii suedezi refuză să facă public motivul acordării de azil politic lui guru, ar trebui să îi facă şi pe ai noştri să trateze situaţia cu aceeaşi indiferenţă. Consider că majoritatea românilor nu cred că în această ecuaţie ar exista ceva politic. Asta ar mai lipsi. Ca politica românească să fie îmbibată şi cu urină. Că sex e suficient!